Храните файлы Вконтакте

excluziv.5forum.ru - Интересное и всегда новое!

Объявление

Всё проверено! Всё работает и не требует дополнительных настроек и ключей! И только так, иначе и быть не может! Огромное спасибо за Вашу поддержку!
Бесплатное сообщение на мобилку Бесплатная отправка SMS Бесплатное сообщение на мобилку Добавить в Избранное добавить в избранное

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Студент ТТУ с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла!

_________________
Коснувшись ее не забывая заказ доставка букетов повысит ее настроение…

0

2

Юморина! :rofl:

-*Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
-*На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
-*Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
-*Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид)
-*Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
-*Красивую женщину косметикой не испортишь.
-*Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
-*Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
-*Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
-*Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
-*Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
-*Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
-*Главарь администрации.
-*Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
-*Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?
-*Хорошему коту и в декабре март.
-*Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. ("Гербалайфист")
-*У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны - спина и живот.
-*Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус!
-*Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
-*Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
-*Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
-*Все люди братья, но не все по разуму.
-*Не пойман, не кайф
-*Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

0

3

Microsoft & General Motors

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. 
Говорят, Гейтс обиделся.

0

4

Из СТАЛКЕРА
Заблидился как-то вояка контрактник в лесу, бродит и кричит:"Люди! Помогите!" А в кустах сталкер сидит и тихо прётся:"Мдя....как на блокпосту в три шкуры драть так козлы и ублюдки, а как заблудился так сразу "Люди помогите"
Сидят два сталкера на берегу озера оди другому говорит: "Насчет радиации я тебе чего скажу, гонят как ни знаю кто, я тут уж лет пять шарюсь изменений не каких не заметил, сам как думаешь?"Другой говорит:"Да фигня однозначно, хотя с другой стороны чешуя в последние время чешется все чаще".

Сталкер пришел к доктору и говорит: "Доктор я совсем не могу спать, мне снится будто я заперт в соркофаге с кучей монстрев и они медленно разрывают меня на кусочки." Доктор: "Это вас уважаемый контролер предупреждает, рецепт мой таков: следующий раз пойдетев глубь зоны обязательно бутылку ему проставьте а то не ровен час сон в явь превратится." Сталкер: "Ну спасибо вам большое доктор." "Ну не за что."- говорит контролер.Контролер: "это тебе за доктора спасибо, мелочь а приятно."

0

5

В электричке едут 3 сталкера, а рядом сидит интеллегентная, такая дама. Ну сталкеры спорят:
1-й: -... если же это записать по-буквам, то будет: "ФРУХТ"
2: -Да, нет же скорее: "ФРРУУХт"
3: -Нет, нет, нет. "ФРУУк" - именно так!
Тут электричка подходит к станции, дама встает и обращаясь к сталкерам говорит:
-Если вы возьмете любой словарь и посмотрите, то увидете, что это слово пишется "фрукт" и не как иначе, - и уходит.
1: -Мда, блин, умная. Образованная.
2: -Да ну нахрен, ей-то откуда знать!
3: -Точно, она же никогда не слышала, как пукает кровосос.
Собрали блондинок и сделали группу поддержки, главную избрали, как человека, отвечающего за доказательства!
Созвали собрание, значит говорит главная блондинка, задайте мне вопрос, если я отвечу, то вы считать тупыми нас не будете!?
Согласились, задают вопрос - Дважды два???
Блондинка, долго думая - "3"... ...судьи-НЕПРАВИЛЬНО
Группа поддержки блондинок - "Дайте ей шанс, дайте ей шанс"
Ладно, делать нечего - дважды два???
Блондинка думая чуть быстрее - "5"... ...судьи-НЕПРАВИЛЬНО
Группа поддержки блондинок - "Дайте ей шанс, дайте ей шанс"
Ладно, последнюю попытку судьи дают - дважды два???
Блондинка сразу сообразила в чём дело - "4"
Группа поддержки блондинок - "Дайте ей шанс, дайте ей шанс"

0

6

По книге Холодная Кровь :
Идёт Псевдогигант по полянке, вдруг видит - маленькая девочка стоит.
Он к ней подходит начинает рычать. Вдруг у девочки глаза загораются огнём, бьёт каблучком псевдогиганта в глаз. Бьёт его несколько раз кусоком арматуры по лапам, выбивает клык, отрывает заднюю ногу и катит его в канаву.
Псевдогигант падает в канаву и видит, что там сидит мужик в рваном комбенизоне с выбитыми зубами с фингалом под глазом и прочими увечиями. Подползает к нему.
- Р-р-р...
- О, ещё один. Меня Кальтером звать.
- Р-р-р...
- Девоку на полянке видел?
- Р-Р-Р-Р-Р-Р!
- Скажи придурочная?
Поймали бандиты в плен Долговца, Наёмника и Свободовца.
Ну и говорят :
- Даём вам шанс на спасение и на возвращение хабара. Короче, если переплываете через озеро Янтарь, потом приносите лапу Псевдогиганта и поимеете Стриптизёршу из Бара "Шти", то отпустим на волю.
Сказано - сделано.
Первым пошёл Наёмник. Начал плыть, доплыл до середины озера, не выдержал костюм радиации - умер.
Затем Долговец. Переплыл озеро Янтарь. Пошёл в логово Псевдогиганта, но оттуда только косточки его выкатились. Тоже погиб.
Настала очередь Свободовца. Тот махнул 100 грамм "Казаков", перемахнул через Янтарь, зашёл в логово к Псевдогиганту. Вдруг из логова доносятся крики, шум, гам, хруст.
Ну бандиты уже обрадовались, мол хабар Сталкеров им достался, как вдруг...выходит Свободовец из логова, и как ни в чём не бывало, поправляя штаны, говорит :
- Так лапу какой Стриптизёрши вам, говориш, принести?

---------------------------------------------
На блокпосте:
- С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотнечье ружьё и патроны к нему.
- Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник!
- Ладно, вали нахрен!

---------------------------------------------
Сталкер вернулся из Италии.
- Вась, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит друг Петя.
- Пошел на ***, Петруччо!

---------------------------------------------
Прапор прибегает:
- Товарищ генерал! Свободника-китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали холод.
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус 20
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус 40!
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
---------------------------------------------
Два свободника попали в плен к Долгу. Их бросили в камеру. Сначала пришли за одним. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но тот молчал. Его притащили в камеру. Второй, увидев его, ужаснулся. И тут побитый говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".
---------------------------------------------
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей.
Тут у него звонит мобильник:
- Да-а...
- Да-а, на таможне...
- Да-а везу...
- Неееа, пока не нашли...
---------------------------------------------
Идут два пьяных сталкера. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

---------------------------------------------
Вышел голодный контролер к небольшой стоянке сталкеров и кричит:
— Сейчас я кого-нибудь загипнотизирую и съем! Сталкерша, как тебе зовут?
— Зина.
— Тебя не буду гипнотизировать. Мою мать тоже звали Зина. А тебя сталкер как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

---------------------------------------------
Сидят два свободовца на дереве. Вдруг к дереву
подходит псевдогигант и начинает его трясти.
-Один другому может здесь у него гнездо?
-Второй дурак ты, они в норах живут!

---------------------------------------------
Один сталкер загадал желание у монолита, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер

---------------------------------------------
- База, база, я Кречет. Высота 5 км, отказали двигатели, катапульта не работает, попал в аномалию, жду указаний.
- Кречет, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси, да святится имя твое..."

***

- База, база, я Кречет, терплю бедствие!
- Кречет, Кречет, вас понял! Вычеркиваю!

***

Поспорили трое заик, что купят у Сидоровича товара и не заикнутся. Подходит к торговцу первый, быстро говорит "ПМ"... Второй подходит и быстро говорит "Водка"... Третий подходит и быстро говорит "АК". Сидорович:
- А тебе какой, 47 или 74?
- К-К-К-К-КОЗЕЛ!

---------------------------------------------
Снорыч по травке ползёт и хохочет
снорычу травка письку щекочет
травка закончилась - гравий пошёл
Снорыч без письки до норки дошёл

---------------------------------------------
Идёт мужик, мимо маленький мальчик:
- Дядя, а вы сталкер?
- Да... А как ты узнал?
- У меня папа сталкер, он тоже с ведров гаек в магазин ходит.
- Мальчик, то что твой папа сталкер по твоим щупальцам тоже очень хорошо видно.

---------------------------------------------
Заброшенный в зону отряд американских миротворцев прошёл выжигатель мозгов без потерь. Как обьяснил профессор Сахаров успех операции заключался не в новых технологиях и разработках а в особенностях мозговой деятельности американцев, а точнее в и её полном отсутствии.

---------------------------------------------
Сталкер со своей девушкой.
- Коль, а Коль, назови меня как нибудь ласково.
- Маша, ты же знаешь, я только правду говорить умею.
- Ну пожалуйста!
- Ну Пуля ты моя.
- А почему Пуля?
- Потому что дура...

---------------------------------------------
Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...

---------------------------------------------
Долговец вернулся из Зоны. Однажды его сынишка видет, как тот одевает чёрно-красный броник, цепляет на Абакан оптику и подствольник, собирает боезапас.
- Пап, ты куда?
- Да надо, сынок, логово тварей зачистить. Слышал, что в троллейбусном парке контролёры завелись...

---------------------------------------------
Как-то приобрел Воронин новый диван. Прапор улегся на нем спать. Возмущенный Воронин скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи его разбудил страшный крик:
- Воронин, помоги, с дивана слезть не могу!

---------------------------------------------
Решили Хемуль, Патогеныч и Динка семью создать. Патогеныч подумал и говорит:
- Нехорошо как-то получается, Хемуль! Обычно в семье двое человек, а нас - трое.
- Да, нехорошо, - соглашается Хемуль - Ну что ж, тогда Динку вычеркиваем.

---------------------------------------------
Бармен разговаривает с Болотным Доктором.
- Ты не знаешь, почему у Меченого волосы такие пышные?
- А он, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

---------------------------------------------
Два сталкера поймали бандита. Думают, что с ним сделать. Первый говорит:
- Давай его напоим и завтра похмелится не дадим?
- Ну, ты и изверг!

***

Два сталкера в бане:
- Вася, майка показалась!

***

- Шухер, Боров! Вертолеты вояк над базой!
- Гони их к черту, самим жрать нечего!

***

Долговец приходит к невесте.
- Маш, пойдем в кино.
- Да не, скучно там.
- Ну пойдем.
- Да нет, непогода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...

---------------------------------------------
Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

---------------------------------------------
Идет свободовец по зоне и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я ... никого... никуда... не посылал.

---------------------------------------------
Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!

---------------------------------------------
В лагере Свободы решили больше не пить. Ну как всегда, Лукаш издал приказ по базе, чтобы никто не смел пить, иначе-расстрел. На следующий день докладывают Лукашу:
-Товарищ командир, Повар напился в стельку!
Ну Лукаш естественно подходит к Повару провести разъяснительную беседу. Лукаш:
-Ты зачем напился, скотина?
-Ты указ издал?
-Издал.
-Обмыть надо?
-Ну надо...
Короче, отпустили его. На следующий день доклад:
-Товарищ командир, Повар опять напился в стельку!
Ну Лукаш естественно злой бежит к Повару проводить воспитательные мероприятия. Лукаш:
-Ты зачем опять напился, ублюдок?
-Ты указ издал?
-Издал.
-Обмыть надо?
-Ну так ты вчера обмыл!
-А похмелиться?
-Ну надо...
Снова отпустили.
Третий день. Подбигает боец с докладом:
-Товарищ командир, Повар купается в озере, скотина, опять напился дальше некуда, ругается на всех матом, и т.д.!
Лукаш в бешенстве бежит давать Повару заслуженных люлей. Лукаш:
-Я ж тебя урою, падла! Чего опять бухаешь?
-Ты указ издал?
-Издал.
-Обмыть надо?
-Уже обмывал!
-Похмелиться?
-Вчера ты похмелялся!
Тут Повар так глубокомысленно смотрит на Лукаша:
-А ты чего вообще к водоплавающим пристал?

---------------------------------------------
Приняли в Долге сухой закон. За его невыполнение - трибунал. Смотрит Прапор, Иванов на рогах ходит. Обнюхал его, а спиртным не пахнет! Говорит Прапор: "Рядовой! А ну-ка поведай, как ты так нажрался, а перегаром от тебя не несет?!" Иванов отвечает, покачиваясь: "Все ооочень просто - берешь клизму, наливаешь ну иии..." На следующее утро Иванов встречает Прапора и спрашивает дескать, ну как? Прапор отвечает: "Все классно, только вот с огурчиком повозиться пришлось..."

---------------------------------------------
Окружили Долговцы Борова и бандита. Паренек помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Боров не смог, за дерево спрятался. Поймали его долговцы, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, водочки за удачную поимку выпить. Жалко бандиту Борова, слез с дерева.
- Боров, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того
на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли Долговцы.
- Ну что,- говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве
сидит.

---------------------------------------------
После Зоны два сталкера врачами стали. Идет операция, первый оперирует, второй (Вася) - ассистент. Сталкер:
- Вася, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Ружье!.. Патроны!.. Эх, держите меня семеро!..

---------------------------------------------
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Меченый плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Болотный Доктор подбегает:
- Стрелок, что с тобой?
- Правое ухо судорога взяла!..

---------------------------------------------
Пришла Лара Крофт к Болотному Доктору на прием смотрит два мужичка в халатах. Спрашивает их:
- У меня тут проблема…к кому?
- Нуу, рассказывайте.
- Меня никто не удовлетворяет как мужщина.
- Ага. Тогда давайте пройдемте в кабинет, на кушеточку приляжем и проверим.
Через час.
- Ну что вы Лара, что нибудь ощутили?
- Нет ничего.
- Да тяжелый случай. Тогда вам действительно нужно к доктору.
- А вы кто?
- Мы сталкеры, помогаем тут, красим, строим…
**************************************************
Стоит долговец на БТР-ре на заправке в Зоне. Заправочный пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго стоит...
Наконец, долговец не выдерживает, подходит к заправщику:
- Чё так долго заправляешь?
- А ты двигатель-то заглуши...

База Свободы. Лукаш к механику:
- А на самом-то деле самого дела и нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем дело.
Я уже не говорю о природе дела уже. Ты понял, Шуруп?
- Конечно, я так и думал это делать, командир. А дай-ка еще затянуться.

---------------------------------------------
Сталкеру сильно приспичило по большому. Забегает он, подпрыгивая в сортир одного завода, открывает кабинку - а там на толчке сидит кровосос с газетой. Мужик обмер, стоит как в копаный. Кровосос газету опустил, на него смотрит:
- Мужик, тебе чего?
- Уже нечего...

---------------------------------------------
Встречаются два сталкера:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот мои клопы объявили войну соседским.
— Ну так радуйся — перебьют друг друга.
— Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

---------------------------------------------
В хибарке механика «Чистого Неба».
- Новиков сделай мне лазерный прицел на охотничье ружье БМ-16.
- Лазерный прицел для дробовика? Красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
И прикручено всё синей изолентой.

---------------------------------------------
Ветеран из "Долга" шьет себе красную рубаху.
Подходит недавно прибывший и спрашивает:
— А зачем вы шьете себе красную рубаху?
— А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
— Ага, понятно.
Сталкер уходит.
На следующий день — на зачистке логова мутантов опытный долговец (в своей красной рубахе поверх экзоскелета) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад, а там идет новичок в своих новых коричневых штанах!
---------------------------------------------
Воронин звонит на базу Свободы.
-Здравствуйте, это Воронин. Лукаша можно к телефону?
-Пошел на фиг!
-А когда он вернется?

***

Идет сталкер-священник по Зоне. Случайно сталкивается нос к носу с голодным кровососом. Сосыч смотрит на сталкера и начинает рычать. Священник начинает молитву:
-Боже мой, внуши этой твари твоей христианские чувства...
Тут кровосос садится на колени и произносит таким же голосом:
-Боже, благослови ту пищу, которую я сейчас приму...

Утро у Сидоровича. Приходит совсем-совсем молодой сталкер, только что школу закончил.
-Сидорович! Здорова! Водка есть?
-Хмм... А 18 тебе есть?
-А лицензия на торговлю у тебя есть?
-Ну, на. Чего завелся-то сразу?

Отредактировано zombie (2009-11-09 21:15:14)

0

7

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

Отредактировано zombie (2009-11-09 21:17:12)

0